On peut parfois penser la personnalité narcissique à travers l’image d’un puits sans fond.
Le puits reçoit : de l’attention, des compliments, de l’admiration, de la reconnaissance, de l’amour, de la disponibilité. Pourtant, malgré tout ce qui y est versé, le niveau ne semble jamais monter suffisamment. Il faut toujours davantage.
Cette métaphore permet de comprendre quelque chose du fonctionnement narcissique : ce qui est recherché à l’extérieur vient souvent tenter de réparer ou de soutenir une valeur de soi qui reste profondément fragile à l’intérieur.
Ainsi, les compliments peuvent rassurer, mais seulement temporairement. L’attention peut apaiser, mais l’apaisement ne dure pas. La reconnaissance peut donner le sentiment d’être important, mais ce sentiment doit être régulièrement renouvelé.
Le problème n’est donc pas nécessairement que l’autre « ne donne pas assez ». C’est parfois que ce qui est donné ne peut jamais combler durablement le manque qui se trouve en dessous.
Quand l’autre devient une source d’approvisionnement
Dans certaines relations narcissiques, l’autre peut progressivement cesser d’être considéré comme une personne ayant ses propres besoins, ses limites et sa subjectivité. Il peut devenir une sorte de source d’approvisionnement émotionnel : quelqu’un qui rassure, valorise, admire, écoute, s’adapte, pardonne et confirme.
Tant que l’autre remplit cette fonction, la relation peut sembler fonctionner.
Mais lorsque l’autre commence à poser des limites, à dire non, à exprimer une frustration ou simplement à devenir moins disponible, quelque chose peut se produire : le « puits » n’est plus alimenté.
Ce qui était vécu comme de l'amour peut alors être remplacé par de la colère, du mépris, du reproche ou une tentative de reprendre le contrôle.
Le paradoxe
C'est là que se trouve un paradoxe particulièrement douloureux :
plus la personne narcissique cherche à être rassurée par l'extérieur, moins elle semble capable de se sentir durablement rassurée.
L'admiration doit être renouvelée.
La validation doit être renouvelée.
La preuve d'amour doit être renouvelée.
La disponibilité de l'autre doit être renouvelée.
Et lorsque cette validation n'arrive plus, le sentiment de valeur personnelle peut vaciller.
Le « puits sans fond » n'est donc pas nécessairement un signe de volonté consciente de prendre toujours plus. Il peut être compris comme l'expression d'une dépendance à la validation externe : « Dis-moi que je suis important pour pouvoir, pendant un moment, le ressentir moi-même. »
Et pour l'entourage ?
Le risque pour l'autre est de croire qu'il lui suffit de donner davantage.
Alors il donne davantage d'attention.
Il explique davantage.
Il rassure davantage.
Il pardonne davantage.
Il fait davantage d'efforts.
Mais si le problème se situe dans la régulation interne de l'estime de soi, aucune quantité d'amour provenant de l'extérieur ne pourra véritablement remplir le puits.
L'entourage peut alors s'épuiser à essayer de satisfaire une demande qui se renouvelle constamment.
C'est parfois à ce moment-là qu'une question essentielle apparaît :
« Et si le problème n'était pas que je ne donne pas assez, mais que je ne puisse pas remplir quelque chose qui ne dépend pas de moi ? »
Cette question marque souvent le début d'un changement important : comprendre que poser une limite n'est pas retirer son amour, et que l'on n'a pas à se sacrifier pour maintenir chez quelqu'un d'autre un sentiment de valeur personnelle.
Le puits sans fond nous rappelle finalement une chose essentielle : on peut aimer quelqu'un sans être capable de combler son manque à sa place.
Alors, face à un « puits sans fond », il est essentiel que l’entourage puisse, lui aussi, poser des limites.
Car comprendre la fragilité qui se trouve derrière certains comportements narcissiques ne signifie pas devoir accepter indéfiniment ce qu’ils produisent chez l’autre. Comprendre n’est pas excuser. Et aimer n’implique pas de se sacrifier.
Il est également essentiel que la personne puisse prendre conscience du mal qu’elle peut faire à l’autre lorsqu’elle refuse de se responsabiliser de ses actes, lorsqu’elle renverse la responsabilité, minimise ce qui s’est passé ou fait comme si tout allait bien alors que l’autre souffre.
Faire semblant que tout va bien ne répare rien. Cela peut même devenir une manière de maintenir la relation dans un équilibre artificiel, où l’un souffre en silence tandis que l’autre évite de regarder les conséquences de ses comportements.
La limite devient alors nécessaire : « Je peux comprendre tes blessures, mais je ne peux pas porter les conséquences de tes actes à ta place. »
Parce qu'une relation ne peut véritablement se construire que lorsque chacun peut reconnaître sa part, entendre la souffrance de l'autre et accepter que ses actes ont des conséquences.
Le puits sans fond ne peut pas être rempli par l'épuisement de celui qui se tient à côté. Et parfois, la première chose à faire n'est pas de verser davantage, mais de cesser de se vider soi-même.
